Bem!

Um dia eu aprendi a ser intensa... e vi que a gente sempre perde chances divinas pelo desespero de querer que tudo aconteça rápido demais. Eu cresci, mudei de planos, mudei de estação e os valores sentimentais ficaram mais complexos, mais bonitos.
Não ser intensa e impulsiva às vezes é completamente impossível, mas depois da maluquice, acordar e ver tudo ainda no mesmo lugar, só que mais bonito, é a sensação mais incrível que eu já experimentei.
Não faço idéia do que vai ser daqui pra frente... saudade e a cabeça cheia, mas deixa ser. Eu quero muito toda essa vontade sempre! (:

"Alegria é olhar pro teu sorriso e ter você sempre ao meu lado
Alegria é estar junto a você e poder ser o seu namorado..."

Brainstorm.

"açúcar toyart verde acrílico samba jardim cidade barroco chapéu camomila café loshermanos barba cabide moda espelho caleidoscópio vitral londres vermelho barulho sexo têxtil veneno design gelo esmalte grafite papel cinema jujuba limão pimenta água vinho jazz cor palavra isqueiro cigarro vicio terra "cor de terra" diamante brilho plástico bossanova rio sapato elefantinhos india tatuagem 22 perfume desenho"

A carta de idéias pras fotos do Facundo...
Porra, eu acho que vai ficar MUITO bacana, muito lindo!!! (:
Espero que dê certo!

Diferente. Diferente?

Essas coisas sempre voltam quando eu decido enlouquecer... e eu perco o fio da meada, acabo torta numa paixão ridícula. Mas o único cara que merece minha atenção não tem nome, só um cabelo e um sorriso lindo.
Tudo me incomoda e incomoda as metades sérias do tal riso. Meu bom humor hoje é consequência de planos perfeitos e do meu cartão de crédito. Não se estende a sentimentos e detalhes tão simples.
Milhões de coisas pra fazer e eu nem me mexo, quero escrever, desenhar outras coisas, escutar música nova. Ainda não passou, mas eu vou dar um jeito... dormir um pouco mais.

"...eu quero ficar só! Estar contigo é ser metade.
Por aí há sempre algo divertido e veloz
Por que é que eu não meto o pé?
Por que é que isso me dói?"

Bajulações, modéstia a parte, eu não te devo.

Bom, acho que o grande problema dessa "situaçãozinha" é que ela sempre foi tratada como um joguinho... e lá vem você querendo começar isso outra vez. Mas eu não tenho mais paciência pra esse tipo de coisa. Eu não preciso ficar e ouvir o que eu não quero só pra você provar pra si mesmo que eu não valho o risco.
Eu não sou mais criança, amor. E eu não to disposta a tudo.
Gostar de você não é uma questão de aguentar seus comentários deselegantes, ou seu grude insuportável... Que você consegue ser muito cansativo, eu já sei. (:
E, você acredita só se quiser, eu gosto de você com todos esses seus defeitinhos irritantes, não é uma opção. (:
Agora chega né? Porque enquanto você tenta me perder mais uma vez, eu só planejo coisas boas pra você.
Fica a dica.

"E me falou dos seus romances...
Que quando eu penso em aprontar, ela vai e apronta antes."

Tão contrário que já chega.

Eu não me importo em parecer menos moderna, não faço questão de esquecer seu nome. Eu quero é me largar no teu colo e não correr nunca mais.
Mas se tá tudo mal, não tenho mais força pro teu silêncio. Acabou de acabar o tempo de me deixar pra lá.

Oitenta mil coisas pra fazer, mas já é suficiente saber que as coisas vão ser mais tranquilas quando esse ano acabar...
Quero mais tempo pra ver o tédio se ajeitar, menos fingir, mais tinta na parede, headphones.

Sinceramente.

Eu podia cantar "Mais uma canção" de cabo a rabo agora, mas... isso só ia me lembrar o quão fácil e entregue eu me sinto.
Por enquanto, vou continuar ouvindo cachorro grande e planejando surpresinhas no silêncio chato da segunda-feira. Porque, de fato, já sinto até fome, mas nenhuma vontade sair da cama. Dessa vez, preguiça.
Não dá pra dizer que tá tudo perfeito, mas ver o dia rolar um pouco mais do meu jeito já me anima.
E bom humor não combina comigo, mas nada do que tá rolando é assim, minha cara! (:

"Gostei do seu charme e do seu groove.
Gostei do jeito como rola com você.
Gostei do seu papo e do seu perfume.
Gostei do jeito como eu colo com você."

Notável.

Ok, aqui as coisas rendem mesmo. Afinal, eu achando que o blog se mantinha invisível e, no post mais mais mais 'particular time' recebo manifestações criticas, digamos, consideráveis.
Ahhh... nem vou me defender não! Não tá de todo errado mesmo e eu, fracassada que sou, acho tudo muito válido.
Mas preciso dizer que eu deixo claro que isso aqui é babaca, não faço questão de esconder esse tipo de fragilidade. Quem não tem com quem falar, fala pra si mesmo. Mas quem escreve assim, pra dentro, sabe que tudo que se entende além do óbvio é muito diferente do que a gente sente de verdade. Então, não concordo que meus sentimentos vão se esvair pela vulgaridade da internet e perder sua intensidade. Eu não me sinto transparecendo fracasso por conta disso, embora entenda esse ponto de vista.
E já que eu comecei a me defender mesmo... Poxa vida! Eu não sei quem lê isso aqui. Se eu escrevo qualquer coisa explicitamente direcionada, pois é, acontece. Que menina nunca teve um diário e escreveu uma carta pra ninguém?
Meu blog não é esse constante de lamurias e declarações de amor. Pode parecer, mas não é. Ele é meu... e tá aqui pra abrigar minhas palavrinhas mal colocadas, sejam elas angustiantes ou empolgantes. Que culpa, se é raro em mim querer perder os dias de sorriso procurando expressões?!
E olha eu sendo infantil e usando o blog como mediador de recados, sentimentos e desabafos outra vez!
Nada aqui é entre dois, agradeço.
Encontre a sua paz também, seja lá quem for. (:

"não procure compreender esse mosaico de palavras já surradas..."

Sei lá, pra você.

Acho que mesmo depois desses tais 4 anos passados me arrependendo muito de todas as vezes que eu desisti de você, em nenhuma eu me senti tão burra, tão errada, tão insegura.
Dessa vez porque meus ânimos adolescentes pra essa nossa história já acabaram mesmo, mas eu ainda não sei se é mais seguro deixar pra lá ou fazer diferente, dar um jeito de te fazer ficar bem comigo.
Sei lá que droga de amor é esse, que nunca se encontra, só se machuca e nunca mais para... mas a última coisa que eu quero é ficar mal com você. Que eu tenha que falar do tempo, do trabalho chato que eu fiz na faculdade... mas eu preciso que você saiba de mim, preciso PODER dizer que eu amo você sem te machucar.
E eu amo... e eu não tenho a mínima intenção de fazer nada que vá te fazer sentir menos feliz, menos especial, menos apaixonante pra mim.


"when i wake you're, you're never there
and when i sleep you're, you're everywhere...
you're everywhere!"

O que ia ser.

- Coloca aquele tênis legal, suéter preto e seu blazer.
- Haha... Baby, a gente só vai no cinema.
- Você não precisa ir mulambento pro cinema, mas se você quiser, vai sozinho.
- Tá bom amor, eu me arrumo direitinho...
- O tênis que eu gosto...
- Blazer "quero ser cult" e suéter... Tudo bem, sou seu pinguinzinho nerd hoje.
- Te amo!
- Também, jajá to aí.

Ela tinha bom carater, era bonita como poucas, tinha bom gosto para roupas e seu perfume era sutil. E ela me dava tudo. E era um relacionamento saudável... desses que a gente nunca dá valor, pois falta sal.
Ele era atencioso, atento a tudo o tempo todo, e a buscava no colégio e adorava vê-la rir. E ele te dava amor. E era um relacionamento saudável... desses que a gente nunca dá valor, pois falta sal.
Mas o céu se abriu num sorriso branco quando outra surgiu no seu salto alto.
Mas o chão se abriu sob a nuvem negra quando outro surgiu de jaqueta preta.
E era um relacionamento saudável, mais um relacionamento saudável.
E era um relacionamento saudável... desses que nos deixam marcas pelo corpo todo.
(Rockz)

Draminha informal.

Hmmmm... pois é! Bom dia, ninguém!
6:22h. Que formidável!
Acho que eu nunca mais vou dormir. Pelo menos não até ter algum motivo menos infeliz pra pensar quando eu deitar ou, sem floreios, até desmaiar de cansaço!
Essa semana internet tem sido uma das piores torturas, mas igualmente, o único jeito de não surtar. E lá fui eu atrás de livros, lápis, tv, telefone, qualquer coisa que me desse fôlego pra ter vontade de sair de cima dessa cama... É, não funcionou.
Então, eu ainda to aqui, esperando qualquer coisa extraordinária acontecer, ouvindo a mesma música de ontem, olhando a esmo pro frasco de perfume em cima da escrivaninha.
6:34h... demorei 12 minutos da vida fazendo mais um drama e ele ainda há de continuar. Meu Deus! Sou tão patética! (:
E o que eu quero pra hoje é o seguinte:
Pra começar, segurar essa mão e não falar com o Rudá, ele não quer falar comigo, tá bem claro que não! E aí eu podia não precisar me arrastar até o centro, podia não ter aula, mas eu tenho. Podia ter paciência e formatar meu pc, mas eu quero ver logo o desenho do Dan (e isso é uma das poucas coisas que eu acho que vão acontecer nessa listinha melancólica, então não vou me privar dessa alegriazinha, corta o formatar pc, hoje não). E só pra acabar, queria um milhão de dólares e dois mil pares de sapato, e isso por todos os dias da minha vidinha insensata.
Já são 6:59h (eu tive que levantar, fazer xixi e pegar café) e acho que por mais que eu esprema o resto de razão que ainda existe nessas duzentas horas sem dormir, tudo que eu disser vai ser repetitivo e dispensável.
Beijos, ninguém... a gente se vê mais tarde!